I bambini preferiscono condividere quando decidono volontariamente di farlo. Sono consentiti un buon consiglio, ma non dovresti chiedere a tuo figlio di condividerli o premiarli. La motivazione di maggior successo per la condivisione rimane la gratitudine dell'altro, ma è anche importante la funzione del modello dei genitori statunitensi. Abbiamo parlato con l'autore e il coachin Kiran Deuretzbacher.
Perché è difficile per i bambini condividere?
Kiran Deuretzbacher:È difficile per tutti noi essere biologici evolutivi. Prima di tutto, mi assicuro la mia sopravvivenza - ecco come la psiche dei bambini è lavorata a maglia. Questo cambiamento di prospettiva è una fase di sviluppo che devi imparare prima. "Teoria della mente" dice se puoi metterti in qualcun altro. Questo si sviluppa al più presto a tre o quattro anni. Molti bambini delle scuole primarie sono ancora in questo processo. Abbiamo sopraffatto i due bambini di due anni se ci aspettiamo che rompano le loro pale di giocattolo nel parco giochi. Potresti imparare un po 'la trama, ma non capire cosa c'è dietro queste parti.
Non puoi ancora capirlo. Alcuni lo fanno comunque, ed è bello. Alcuni bambini non lo fanno e non c'è nulla di drammatico. Il bambino non era deformato, il bambino non rimase in sviluppo. Non è un bambino anti -sociale, è una fase di sviluppo che ha semplicemente bisogno. Ti sostieni dando effettivamente al bambino di avere l'esperienza di avere le tue cose e di poterlo determinare.
Allora condividi funziona meglio?
Sì, la prossima fase di sviluppo può avere successo da questa sicurezza. È utile quando il bambino vede che condividiamo e consegniamo anche. Io stesso l'ho fatto a quell'età con i miei figli in modo da avere anche una pala e un secchio nel parco giochi e non ho dovuto condividere mio figlio, ma ho condiviso. Quindi ha avuto l'esperienza che le parti possono essere qualcosa di bello. Si rende conto che non fa male.
Non costringi il bambino a condividere ...
Esattamente. Può imparare da una sicurezza. È diverso da quando ci tiriamo costantemente su di lui, sono impazienti e ci aspettiamo che possa fare. Deve essere chiaro per noi che abbiamo grandi richieste ai bambini: se ci sediamo al parco giochi e qualcuno prende semplicemente il nostro cellulare, faremmo anche schifo.
Quindi non devi condividere i bambini?
Va bene che ci siano cose private. Con nostro figlio non è il cellulare, ma forse la pala preferita. A volte a noi adulti non ha il cambiamento di prospettiva quanto può essere importante la pala preferita.
Ma la condivisione dipende anche dall'età ...
È molto diverso. Questo passaggio di sviluppo appartiene effettivamente alla scuola materna. Allo stesso tempo, questa fase di sviluppo ha bisogno di molta capacità. Ad esempio, se il bambino è sottolineato, questo cambiamento di prospettiva potrebbe non essere ancora in grado di cambiare. Ma se si trova in una situazione rilassata, cioè ha stabilità, è facile.
Sappiamo che noi stessi ...
Sì, se siamo stressati, è molto più difficile per noi capire il nostro partner. Se sei rilassato e non sei sotto pressione, possiamo cambiare molto più facilmente il cambiamento di prospettiva. Questo è molto più estremo nei bambini. Può darsi che un bambino di quattro anni abbia successo in una situazione calma questo cambiamento di prospettiva e possa quindi condividerlo un po ', ma il giorno successivo potrebbe aver avuto stress all'asilo, sia totalmente affamato e ha una bolla completa. La fase di sviluppo non è ancora abbastanza stabile da avere sempre successo.
Questo può essere trasferito anche alla condivisione di snack?
Gli snack sono ancora più difficili. Perché quando i bambini hanno fame, le funzioni cognitive decollano. Aspettarsi da un bambino affamato di condividere il suo cibo non è appropriato. Questo non è progettato in noi a causa dell'evoluzione.
Un bambino ricco può dividere più facilmente?
Esattamente. Sono per conflitti, come me nel mio libro(Nota del redattore: vedere il suggerimento del libro di seguito)Scrivi, ma non dobbiamo fare ogni combattimento. Da adulti, possiamo anche fare spuntini con i bambini dell'asilo che ci piace condividere, ma nostro figlio non deve condividere dal suo snack box. Attraverso questo modello di ruolo, il bambino impara molto di più, per sicurezza.
In che modo i genitori possono ancora sostenere il loro bambino con la condivisione?
Esattamente attraverso questa funzione modello di ruolo. E non avendo aspettative troppo alte, ma confidando che arriverà la fase di sviluppo. E non dire costantemente a un bambino di tre anni che deve imparare ora.
E se il bambino fosse più grande?
Non mi sono imbattuto in un bambino della scuola elementare che non è felice di condividere volontariamente con un amico.
In che modo le parti funzionano tra i fratelli?
L'autonomia svolge anche un ruolo. E una situazione elevata. Aiuta se ci sono volontarietà e auto -determinazione. Anche qui i genitori possono aiutare un cambiamento di prospettiva per comprendere meglio i nostri figli. Lo troveremmo anche strano quando qualcuno viene dall'esterno e dice che ora devi condividere la sua auto. Salteremmo in politica se non ci fosse una proprietà privata.
I fratelli hanno anche bisogno del loro ritiro e della possibilità di avere la proprietà che possono determinare. Se i fratelli di sette e otto anni devono condividere biancheria intima e giocattoli preferiti, è difficile. Questo fa parte dello sviluppo personale che puoi avere cose che ti appartengono.
Ma anche i fratelli devono imparare a condividere?
Esattamente, potrebbero esserci anche conflitti che esiste solo un trampolino con cui hai a che fare, ad esempio: come lo facciamo? Come risolviamo questo? Qual è il tuo bisogno? Qual è il tuo desiderio? Quindi hai una situazione di conflitto concreta. Sarei felice di invitarti se, ad esempio, i fratelli verso la fine dell'asilo o alla scuola elementare discutevano delle briciole, cioè che avevano qualche altra briciola dalla torta.
Come ci affronti?
I genitori possono chiarire che di solito si tratta di una punta di iceberg e che spesso c'è qualcos'altro dietro di esso. Forse alcuni bisogni non sono soddisfatti. Il bambino ha troppo stress in questo momento? Ha abbastanza contatto con i suoi genitori? Si sente visto? Mi piace chiamare quell'immersione in mare profondo.
Nel mio libro lo descrivo che la soluzione è la ciliegina sulla torta. Non deve sempre venire immediatamente alla soluzione, ma è importante che il bambino si senta compreso. Segnaliamo: capisco che non vuoi condividere questa torta. Sarebbe bello se potessi mangiarlo da solo. Questo è un passo importante. Non dobbiamo sempre andare direttamente all'azione. Non dobbiamo dire a nostro figlio cosa deve fare che deve condividere.
E se il bambino si sente capito, può essere più facile da condividere?
Sarebbe il prossimo passo. Ottenere questa comprensione è molto istruttivo. Ci sono grandi doni nei conflitti se chiediamo a nostro figlio, ad esempio: hai un'idea di come possiamo farlo? Quando mettiamo questa calma in una situazione, i bambini hanno spesso grandi idee e amano essere coinvolti.
Lo stress rende le parti difficili?
Esattamente, il nostro cervello funziona in questo modo: emozione prima della cognizione. Quindi possiamo eliminare lo stress in modo che le emozioni possano regolare. Raggiungiamo questo attraverso la comprensione. Ma la comprensione non è un accordo. Posso capire che mio figlio vuole avere la torta da sola o non vuole rinunciare a questo trampolino. Tuttavia, non sono d'accordo. Possiamo sopportare questo atto di bilanciamento come genitori. Se il bambino si sente visto, può prendere fiato in modo che lo stress esca dal cervello, allora la cognizione può anche saltare indietro ed essere più facile trovare una soluzione.
E se il bambino non vuole invitare gli amici perché non vuole condividere il suo giocattolo?
Penso che sia totalmente legittimo, e puoi discuterne meravigliosamente in anticipo. Perché è spesso troppo tardi nella situazione stressante. La preparazione aiuta il bambino. Ad esempio, puoi dire il giorno prima: hey tu, Jannis verrà domani. So che l'ultima volta è stato difficile giocare con il LEGO. Come lo facciamo oggi? Va bene se giochi insieme alla grande nave? O dovremmo metterlo nell'armadio? Pensa a cosa puoi giocare insieme. Quindi questo bambino ottiene sicurezza. Ciò che è importante per lui viene in salvo. Quindi il bambino può adattarsi alla situazione senza troppo stress.
Qualcos'altro può metterlo alle spalle?
Per scoprirlo, è importante rimanere in conversazione con il bambino. Nell'età dell'asilo puoi semplicemente incontrarti nel parco giochi in una tale fase. Forse il bambino troverà semplicemente i giocattoli degli altri eccitanti e quindi preferirebbe giocare lì. Il problema è spesso che ci aspettiamo troppo dai nostri figli troppo presto. Penso che i bambini abbiano bisogno di una fiducia anticipata da noi. Gli diamo un valore troppo alto. Ovviamente ne abbiamo bisogno nel nostro mondo ed è importante che ci prendiamo cura l'uno dell'altro. Ma questa pressione e questo primo requisito per i nostri figli non ti aiutano nel tuo processo di sviluppo.
Il nostro libro Suggerimento sull'argomento
Vuoi andare più in profondità? Puoi anche trovare di più sul libro di Kiran Deuretzbacher sul suo account Instagram:
Accettare i limiti del bambino e non costringerlo a condividere
Danila Schmidt, una madre, conferma anche che i bambini non dovrebbero costringere i bambini a condividere"Maternità pacifica"ha iniziato in modo indipendente. Offre altre madri, corsi e sostegno per la sua vita di donna e madre. Su Instagram, parla anche dell'argomento.
Sulla questione se i bambini debbano essere in grado di condividere, dice, questa è principalmente la nostra aspettativa (ed è diffuso nella società). I bambini sembrano quindi educati, sociali ecc. E noi come genitori sembriamo competenti quando abbiamo un bambino educato.Ma per quanto riguarda i bisogni del bambino?I bambini difendono le loro cose a causa dell'evoluzione. Per poter condividere, devi sviluppare empatia. Per fare ciò, noi genitori dobbiamo essere un modello di ruolo e comportarci con enfasi nei confronti dei nostri figli. Ciò significa anche che manteniamo i tuoi confini e accettiamo la tua decisione, quindi non la costringiamo a condividere. Danila consiglia che l'altro bambino offra un'alternativa e accompagni il suo dolore. Potresti anche avere i tuoi giocattoli con te che puoi prestare.
Inoltre, Dani consiglia di discutere con tuo figlio, cosa non vuole condividere e mettere insieme queste cose in un armadio.È anche utile introdurre la seguente regola: non strappare nulla dalla mano, ma aspetta che l'altro bambino sia pronto a rinunciare, scambiare o condividere qualcosa.
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