Paul C Brunson stava girando un episodio diSposato a prima vista, lo spettacolo di appuntamenti in cui appare come unEsperto, quando uno dei concorrenti ha offerto un classico pezzo di saggezza romantica. "Non andare mai a letto arrabbiato", ha detto, e tutti nella stanza - compresi quelli dietro la telecamera - hanno iniziato a annuire in accordo.
Ma Brunson sapeva che era un mito. Per anni, prima di iniziare a offrire i suoi consigli su spettacoli comeSposato a prima vistaELe celebrità vanno a uscire, l'ex banchiere degli investimenti ha gestito un'agenzia di matchmaking con sua moglie, vedendo in prima persona quali principi di relazione funzionano e quali no. Il suo primo libro,Trova l'amore, scavato nell'arte di trovare il partner giusto; Ospita ancheDobbiamo parlare, Relazione più popolare della Gran Bretagnasu Spotify e Apple, che ha caratterizzato il famosoe ricercatori come Gabor Maté e Judith Joseph come ospiti.
Sentire quel pezzo di consulenza errata non è stata sottoposta a idea ha portato all'idea per il suo secondo libro:Mantieni l'amore, che, con l'aiuto di una pila di documenti e studi di psicologia, esplora altri 20 sorprendenti incomprensioni che abbiamo su quanto amore duraturo dovrebbe funzionare. Ecco cinque dei più grandi.
Non andare a letto arrabbiato
Puoi rintracciare questo proprio alla Bibbia, dice Brunson: "Non lasciare che il sole scenda sulla tua ira", secondo gli Efesini 4:26. Il principio più ampio, di gestire i tuoi argomenti prima di andare a dormire: “È qualcosa che vedi; l'hai visto suSposato a prima vista; è ovunque ”. Ma piuttosto che cercare di affrontare immediatamente le aree di conflitto, dice, devi farlo nel modo giusto. "Devi essere in un posto in cui non stai cercando di vincere l'argomento, [ma] cercando di cercare una comprensione, e questo deve essere fatto quando sei emotivamente regolato."
Se vai a letto su una discussione e lo rivisitate dopo sei-8 ore di sonno, è probabile che lo gestirai meglio. Anche fare una pausa di 20 minuti lo farà-fintanto che stai usando quel periodo di cofresco per "riflettere su come rientrare nel conflitto in modo migliore", dice. "Quando lo fai, i tassi di soddisfazione sono molto più alti."
Non tenere segreti dal tuo partner
Esistono tre ampi tipi di condivisione delle informazioni in partnership, afferma Brunson: "Full Transparency"; "Mentire totale"; e la via di mezzo, "divulgazione selettiva". Pensa che il terzo, non il primo, sia il più sano: "le coppie che hanno la più alta divulgazione selettiva della pratica di soddisfazione". Che cosa significa? Non inganno, di per sé, ma considerando i confini e le emozioni del tuo partner e il contesto, quando decidi cosa condividere con loro e quando. Potremmo mettere completa apertura su un piedistallo, ma se il tuo partner è il tipo ansioso e "ipersensibile alle informazioni su di te e su un ex o tu e potenziali interessi amorosi", dice, allora forse non dire loro che una ex fiamma è scivolata Nel tuo DMS per congratularsi con te sul tuo nuovo lavoro. Allo stesso modo, la divulgazione selettiva potrebbe significare trattenersi dal lancio in una discussione controversa fino a quando entrambi non avrai il tempo di interagire correttamente.
Solo le coppie che stanno attraversando un momento difficile dovrebbero ottenere la terapia
Qui, Brunson difende il leggendario terapisti delle coppie John e Julie Gottman. "Prima del loro lavoro, la terapia era prevalentemente solo un intervento dell'ultimo fossato", afferma. Ma dagli anni '70 in poi, il loro lavoro ha iniziato a stabilire che la terapia molto prima in una relazione poteva aiutare le coppie a costruire comportamenti sani e "preventivi" per fermare i problemi che superano la linea.
La terapia preventiva in fase iniziale è costosa e la domanda supera di gran lunga l'offerta, in particolare nel SSN. Quindi Brunson ha un paio di altre idee che possono incoraggiare tipi simili di conversazioni. “Prendi uno dei miti [inMantieni l'amore] E discutere con il tuo partner a riguardo ", afferma. “Accendi qualsiasio film in cui una coppia sta organizzando una sfida e poi ne discuterà. 'Oh, hai pensato che avessero fatto la cosa giusta? Perché? '"Questo esercizio iniziale ti aiuta a identificare un problema di relazione a lungo il braccio. Quindi, dice, apri la discussione "sempre più vicina" a voi stessi.
Più sesso è uguale a una relazione più felice
"È qui che abbiamo una correlazione e causalità massicciamente confusa", afferma Brunson. Mentre lo fai, hai "tutti i tipi di dopamina e ossitocina che sparano" nel tuo cervello. Ma unoCarta 2016L'esame di più studi su larga scala ha scoperto che la soddisfazione delle coppie aumenta con la frequenza che fanno sesso solo fino a una volta alla settimana. Dopo di che,. Quindi non fissare il sesso, dice Brunson: ti stresserà e ti farà pensare di essere poco performanti. "La semplice verità è: concentrati sulla tua connessione emotiva."
Una relazione forte ha bisogno di valori condivisi
Questo è un altro che alla fine viene dalla Bibbia: "Sii in modo ineguale messo insieme con i non credenti", Corinzi 6:14. Non sorprende che Brunson "valori condivisi" sia stato per molto tempo interpretato come un significato di una religione condivisa. Ancora oggi, pensiamo che una coppia dovrebbe essere sulla stessa pagina su questioni fondamentali. Ma i valori delle persone cambiano. “I miei valori sono gli stessi di quando avevo 25 anni, quando mi sono sposato? No, non lo sono ", dice.
Più in generale, avere una relazione impegnata con o semplicemente essere amico con qualcuno con valori diversi è un segno sicuro di autentica empatia. Mentre gestivano la loro agenzia di matchmaking, Brunson e sua moglie avrebbero intervistato gli amici e la famiglia di un soggetto per avere un'idea di chi fossero. La maggior parte delle persone ha avuto rapporti con coloro che erano più o meno "copie di carbonio" di loro, mentre quelle con un gruppo più misto di relazioni-che abbracciano religioni, etnie e nazionalità diverse-erano sempre "le più empatiche", dice. "Dobbiamo considerare la ricchezza che deriva dalla diversità dell'opinione". Quindi non cancellare una potenziale anima gemella perché non condividono il tuo gusto esatto in TV - o.
