Sono una brava signora, ma sono pessima con i regali. Terribile, niente di buono, piuttosto schifoso, cattivo. L'atto sia di dare che di ricevere purtroppo mi sfugge, ed è un'abilità che difficilmente riuscirò a conquistare ora, in questa epoca peri-medioevale. In parte è la mia incapacità di partecipare che mi ha portato in questo luogo scomodo, dove sono arrivato semplicemente a odiare i regali.
Sono risentito per la loro esistenza. Non costringermi a sedermi lì, a scartare con cura il tuo regalo davanti a te. Non farmi questo. Non farmi sorridere per l'ansia di allenarmi - oh Dio, ohDio– quanto hai speso e se te lo puoi permettere e come sistemarmi il viso se non lo amo assolutamente. Se ci tieni a me, non farlo! Non darmi un quaderno troppo bello da insudiciare con le mie parole idiote, non darmi una camicetta troppo preziosa da indossare.
Con ogni regalo c'è un piccolo lavoro nascosto: a volte è la fatica di dover portare tristemente in giro un romanzo per i prossimi tre mesi mentre si lotta per superare il primo capitolo, a volte è la minaccia di dover cucinare una paella anche con questo. caro pacchetto di riso. Lasciatemi stare, amici: permettetemi di comprarmi le schifezze di cui ho bisogno e di bramare rispettosamente le cose che desidero. Una volta che me li compri, la cotta evapora. Quel vestito che canta sul sito mi farà sembrare fungino, quel favoloso vaso perderà il suo splendore non appena sarà pieno delle mie rose vecchie di quindici giorni. Lo sai, lo so anch'io: ti risparmiamo 60 sterline e passiamo al pezzo.
Sembro cattivo, lo so, ma se aiuta, odio anche io dare? Non sono d'accordo con l'idea che tutto l'anno le nostre conversazioni con i nostri cari non si svolgono semplicemente per divertimento o per confrontare i pensieri su un film stupido che hai guardato a metà a 15 anni, ma invece per essere scartate e archiviate per suggerimenti su ciò che l'altro la persona potrebbe desiderare. È rimasta delusa dal finale gentile di? Ah, allora le piacerà questo: una sciarpa rosso sangue che ricorda la placenta. L'estate scorsa parlava forse di andarciper i suoi problemi di rabbia? Lo so, un coltellino speciale! Una volta ha alzato gli occhi al cielo vedendo quanto usa il telefono? Guanti.NO, dico. NO! Viviamo!
La pressione di esprimere la densità e la gravità del tuo amore per qualcuno attraverso "ciò che è disponibile in questo momento nei negozi" è qualcosa che sono sorpreso che così tanti sopportino allegramente. Nel migliore dei casi, lo shopping sembra sempre più complicato, non solo a causa dei molteplici calcoli necessari per capire quanto vale qualcosa con il denaro di oggi e per l'orrore di collezionare oggetti non necessari in un mondo appesantito dalle cose, ma perché del complesso rapporto che abbiamo con il desiderio e il senso di colpa.
E lo shopping a Natale? Amico, hai passeggiato per la città un sabato mattina di dicembre? Dove i mezzi studenti d'arte/mezze elfi stanno di sentinella nel nevischio, attirando i bambini verso stronzate costose? Dove i gruppi estesi di turisti barcollano storditi in mezzo a strade trafficate? Dove le donne irrompono tra la folla affettando sconosciuti con l'hardware delle loro borse e gli influencer sollevano il marciapiede in modo che i loro fidanzati possano ottenere la foto perfetta di loro davanti al sexy display di Babbo Natale? L'idea di acquistare regali in questa apocalisse sensoriale è folle. L’idea di farlo online è altrettanto spiacevole: una serie infinita di presunti affari che induce RSI con conseguente consegna di mobili per case delle bambole.
La pressione per ricevere un regalo correttamente è altrettanto terribile. Se seguiamo le regole accettate della nostra piccola cultura marcia, questa cosa, questo oggetto che stai scartando – con attenzione, in modo da salvare la carta – è un significante di chi sei. No, di chi sembri essere. Di come ti vede il donatore. Un romanzo? Sei pretenzioso. Una tazza? Uno stupido. Prodotti di bellezza? Vanitoso e/o megero.
Qualunque sia il punto di vista, il dono presente, questa battaglia passivo-aggressiva per vedere ed essere visti, è una tortura crudele e inutile che dovrebbe essere immediatamente vietata. In realtà, diciamo tra due o tre settimane, perché mi piacerebbe avere delle lenzuola nuove. (Preferibilmente biancheria.)
