Les moments les plus idiots de Gladiator 2, classés

Spoilers mineurs pourGladiateur 2à suivre.

est un film grand et idiot. Cela ne veut pas nécessairement dire que c'est mauvais. Les grands films et les films idiots existent sur un spectre – appelons-le le spectre des bons/mauvais grands films idiots – qui s'étend deLe film Emojià une extrémité de(un chef-d'œuvre moderne du grand cinéma idiot) de l'autre. Heureusement,Gladiateur 2vit beaucoup plus près de la dernière extrémité de ce spectre.

Il y a une sorte de sentiment véritablement époustouflant deéchelleà l'ensemble. Des légions de marcheurs, des gens combattant des rhinocéros dans le Colisée – ça pue Ridley Scott. (Dans le bon sens. Eau de Ridley). Ça pue le vieux Hollywood. C'est un gros film idiot après tout.

Cela s’accompagne inévitablement d’un bon vieux dépassement des limites, dont certaines pourraient inclure celles de la crédibilité. Pour considérer leur mérite, et celui du film en réalité, nous devons considérer ces moments. Nous devons considérer la grande bêtise du grand et stupide film. Mais attendez ! Ne le faites pas vous-même ! Nous l'avons fait pour vous. Voici notre classement des moments les plus idiots deGladiateur 2.

8. Les singes

Bien avant que son ascension dans les rangs des gladiateurs ne le mette sous les projecteurs et… hum,colossal, à l'échelle du Colisée, Paul Mescal et ses camarades esclaves sont forcés de se rendre dans une petite arène quelque part qui ressemble plus à l'ancien équivalent romain d'un parc commercial près d'un périphérique, pour combattre des singes. Mais ce ne sont pas de simples singes. En fait, je ne suis pas vraiment sûr qu’il s’agisse d’une sorte de singe. Pas de fourrure, des dents de requin, des corps de chiens de taille moyenne sous stéroïdes et des tempéraments d’ouragans de taille moyenne…, qu'est-ce que c'est?

7. Le Mescal Monkey Bite™

Alors évidemment, les singes sont horribles et vicieux et se mettent immédiatement à ronger tous les petits humains véreux dans leur sillage. Sauf un, ou bien sûr. Notre héros intrépide parvient non seulement à infliger des dommages apparemment graves à l'un de ses ennemis simiens avec ses petites dents humaines relativement minuscules, mais il gagne également leur respect/peur en poussant un grand cri semblable à celui d'un singe dans une bouche qui est maintenant toute tachée de du sang de singe (à cause de ses morsures de singe) face à l'un des horribles singes ouragans. Pour être juste envers, il a déclaré dans une interview que c'était censé être drôle, et c'est le cas. Sorte de. C'est aussi un peu horrible, dans la mesure où cela pourrait bien instiller en vous une peur permanente et superficielle de Paul Mescal et de la brutalité barbare qui semble exister quelque part au plus profond de lui. Ha ha. Bien, Ridley.

6. « Ils peuvent manger la GUERRE »

PratiqueLe commandant de l'armée essaie d'expliquer au co-empereur fou de Fred Hechinger que, même si tout va très bien dans les villes africaines pour les détruire et prendre toutes leurs affaires, cela vaut peut-être la peine de détourner l'attention de ce genre d'activité pendant un moment et de se concentrer plutôt sur il s'agit de s'assurer que Rome puisse répondre aux besoins de sa population, qui se plaint actuellement de son manque d'accès à des produits de luxe aussi opulents que la « nourriture ». La réponse de Fred est citée ci-dessus. Une explication de la manière dont cela pourrait fonctionner, en pratique, ne suit pas.

5. Les côtelettes de combat de Mescal

En tant que héros en attente, champion de notre peuple dans l'arène des gladiateurs, Mescal est évidemment présenté comme le meilleur combattant de ce côté-ci. Sinon, comment va-t-il se frayer un chemin vers le sommet ? Sauf que, quand on lui propose une sorte de match d'essai par, qui essaie de décider s'il veut adopter ce jeune esclave décousu comme son prochain Pokémon, Mescal n'a pas vraiment l'air si impressionnant ? Il est à peu près à égalité avec son ennemi, et son ennemi est… un gars corpulent d'âge moyen qui a l'air de passer ses week-ends à boire du Stella, à soutenir *insérer l'équipe de football que vous pensez la plus raciste* et à écrire des contrevérités désagréables sur les immigrants sur les pages Facebook. qui ont des coquelicots comme photo de profil ? Comment pouvons-nous croire que Paul est le gladiateur qui mettra fin à tous les gladiateurs, alors qu'il n'est même pas le gladiateur qui mettra fin à Steve en train de boire ?

4. L'entraînement au rameur toute la journée de Mescal la veille d'un grand combat

Désolé de me concentrer à nouveau sur Paul, mais celui-ci n'est vraiment pas de sa faute. La veille de l'un de ses grands combats dans la région, Paul a des ennuis pour avoir parlé et parlé à ses camarades gladiateurs esclaves de leur «liberté» et tout ça (encore). Sa punition est un entraînement au rameur toute la journée. Pas de pause. Demandez à n'importe quiet ils vous diront que c'est une très mauvaise idée. Bien sûr, c'est un excellent travail de conditionnement, et dans le cadre d'un programme de remise en forme bien planifié et varié, cela ferait beaucoup de bien à son endurance musculaire et à sa capacité aérobie, mais la veille d'un combat ? Il va être crevé ! On ne peut qu’espérer qu’il soit directement dans la chambre cryogénique (ou à tout le moins dans un bain de glace) pour récupérer après.

3. L'enfant terrible de Fred Hechinger

« Ils peuvent manger la GUERRE » n'est pas exactement un incident isolé, face aux tendances enfantines de Caracalla (Hechinger). Il sourit à la violence qui se déroule devant lui au Colisée avec un plaisir et une absence d'empathie que l'on ne peut vraiment attribuer qu'à un enfant qui ne comprend pas ce qui se passe (ou peut-être à un psychopathe). Il a un étrange petit singe de compagnie dont il semble se soucier plus que n'importe quel humain, et lorsque Mescal et son premier véritable challenger sont sur le point de s'engager dans un combat à coups de poing pour son divertissement, il exige des « épées ! avec la témérité que vous auriez pu employer autrefois pour vous emballer du lait maternel. Finalement, nous obtenons une sorte d’explication – pas une psychopathie, mais un phénomène anonyme.c'est « s'étendre de ses reins ». Depuis quand l'un des symptômes d'une MST fait-il de vous un enfant en bas âge ?

2. Oh, cette vieille chose ? C'est vintage

Juste avant son dernier grand combat, le combat pour mettre fin à tous les combats, Paul est conduit dans une sorte de sanctuaire secret informel dans les entrailles du Colisée, et on lui présente la même armure et la même épée utilisées par le père Maximus () à son époque. Ils avaient juste ça là-bas. Je fais juste un petit coup de pied. Ce que le film nous dit ici, dans l'équivalent cinématographique d'une note griffonnée au crayon à majuscules et affichée sur votre visage, c'est que ce film est en réalité une suite deun autre,film très réussi – vous vous souvenez ? Souviens-toi?!

1. Requins au Colisée

Fait ce qui est écrit sur la boîte. Ce sont des requins. Au Colisée. Lors d'une grande bataille d'eau au Colisée (qu'ils ont apparemment, mais plus comme une sorte de reconstitution de jeu d'école primaire que comme un véritable combat), un peusupplémentaireLe péril est répandu dans le grand combat meurtrier, par le biais de requins nageant dans l'eau dont ils ont rempli le Colisée. Comment ont-ils fait entrer les requins là-dedans ? Comment font-ils pour faire sortir les requins ? On imagine le dessin de pailles. On imagine un pauvre type avec un filet.