Con l’avvicinarsi della fine dell’anno, mi ritrovo a riflettere sugli avvenimenti del 2024, in particolare nel mondo del cibo. Invece di celebrare i momenti salienti dell'anno, tuttavia, ho deciso di continuaree condivido con te le mie più grandi lamentele. Senza ulteriori indugi, ecco sette cose che mi infastidiscono, mi fanno accapponare la pelle, mi fanno incazzare o che semplicemente non mi piacciono per qualunque motivo snob e legittimo. Godere!
I superlativi degli Instagrammer
Dopo aver sfogliato Instagram prima di andare a letto, mi addormento. Ma poi, nel cuore della notte, i miei incubi vengono interrotti dal suono degli influencer che mi parlano di un “posto SEGRETO nascosto a Chinatown Soho” – non è nascosto e non lo è mai stato – dove “troverai i MIGLIORI ravioli MAI". La verità è che la cosa PIÙ deliziosa per te potrebbe essere una merda per me. E come posso fidarmi di te? Sei un estraneo sullo schermo che fa troppi affari con marchi di salsa al peperoncino. Se devi infilare i tuoi "ricordi" in gola ai tuoi 700.000 follower, perché non dirci che sapore ha qualcosa invece di insistere sul fatto che è semplicemente la cosa migliore del mondo intero, proprio come i tacos alla birria che hai mangiato ieri e lo smashburger che hai mangiato il giorno prima e il matcha latte che hai mangiato il giorno primaQuello… Ad un altro livello, gli influencer che celebrano luoghi mediocri significano che alcuni dei nostrivengono ignorati perché un migliaio di persone sono in fila per una polverosa cialda di nuvole Megatron. Che ne dici di iniziare a creare contenuti sui ristoranti che non vogliamo vedere scomparire nel 2025, o mai più?
Giocare con il cibo
Smettila di tirare quel maledetto formaggio fuso. Smettila di accarezzare i tuoi succosi petti di pollo. Il cibo e il sesso sono tutto per me; è la mia USP, ciò di cui ho finito per parlare e scrivere ogni singolo giorno ormai da anni. Ma il cibo non ha bisogno di essere insaporito; si distingue come una cosa già molto sensuale, molto più sexy se lasciata indisturbata per un Instagram Reel.
Diete strane
Nel 2024 abbiamo assistito all’ascesa di Eddie Abbew, il quale insisteva che tutti dovessimo mangiare 14 uova sode ogni giorno e nient’altro. Anzi, ogni tanto ci dice che possiamo friggere i fegatini di agnello, poi aggiungere avocado e mirtilli e qualche altra cosa che non andrebbe mai servita tiepida insieme alle frattaglie. È una delle tante diete incentrate sulle proteine che circolano in questo momento; le ragazze adolescenti di tutto il mondo sembrano mangiare bistecche, avocado e un uovo fritto ad ogni pasto. Toglie semplicemente il romanticismo e la gioia! – di cucinare. E, come sai, sono un grande romantico. Trovo Eddie Abbew divertente – non fraintendetemi – ma il cibo non è solo una questione di nutrizione e restrizioni. Semplicemente non può essere! È come dire che il sesso è solo questione di allevamento e ignorare tutti i meravigliosi orgasmi e il sesso orale.
Cena tra ragazze
Non mi piace. Non mi piacciono mai le cose "da ragazze" perché di solito sono solo una versione minore delle cose da "maschi", e perché spuntini, lattuga e Diet Coke non costituiscono un pasto. Nel 2025, realizziamo la #WomenDinner: grandi piatti di cibo audace.
Pesce in scatola
Mi dispiace per i boomers che mangiano pesce in scatola da anni; ci siamo completamente appropriati del loro oggetto preferito nella dispensa. Il pesce in scatola è buono, ovviamente, ma soprattutto perché è economico e ricco di proteine; smettiamola di parlarne come se fosse una prelibatezza simile al caviale o alle ostriche. Non tutto ciò che è bello deve essere illustrato e stampato su una borsa. Dovresti mangiare pesce in scatola a casa da solo la settimana prima del giorno di paga, non con luiad una data.
Agire con diritto nei ristoranti
Non sei Lord GranthamAbbazia di Downton; sii educato e amichevole con le persone che ti serviranno la cena nel 2025. Non cancellare 20 minuti prima della prenotazione o, peggio, non presentarti. Guarda negli occhi i camerieri quando ti salutano; dire grazie quando puliscono i piatti. Altrimenti meriti di essere servito da qualcuno come David Mitchellil mio schizzo preferito.
Posti a sedere schifosi
Gli antichi greci introdussero il concetto di cena sociale; avrebbero avuto una lunga sessione e, mentre mangiavano, si sarebbero adagiati sulle sedie klismos. Com'è possibile, allora, che diversi millenni dopo ci siamo ritrovati con così tanti posti a sedere di merda nei ristoranti? Non mi dispiace sedermi su quello che è essenzialmente un trespolo per un pasto veloce ed economico, ma in un posto elegante, dove l'obiettivo è indulgere, essere costretto a appoggiare il sedere su un sottile sgabello da bar è profondamente angosciante. Come faccio ad incazzarmi silenziosamente mentre scivolo su quella dannata cosa? Come posso godermi gli ingredienti della migliore qualità sentendomi come un bambino grasso sul seggiolone, con le gambe a penzoloni, la schiena dolorante e le braccia che si agitano? Nel 2025, tutti gli sgabelli da ristorante possano finireGreg Wallace.
Crostata: Disavventure di uno chef anonimo di Slutty Cheff
