Paul C Brunson tournait un épisode deMarié à première vue, le spectacle de rencontres où il apparaît comme unExpert, quand l'un des candidats a offert un morceau classique de sagesse romantique. «Ne jamais se coucher en colère», a-t-elle déclaré, et tout le monde dans la pièce - y compris ceux derrière la caméra - a commencé à hocher la tête en accord.
Mais Brunson savait que c'était un mythe. Pendant des années, avant de commencer à offrir ses conseils sur des émissions commeMarié à première vueetLes célébrités sortent ensemble, l'ancien banquier d'investissement a dirigé une agence de jumelage avec sa femme, voyant de première main quels principes de relation fonctionnent et lesquels ne le font pas. Son premier livre,Trouver l'amour, creusé dans l'art de trouver le bon partenaire; Il héberge aussiNous devons parler, La relation la plus populaire de la Grande-Bretagnesur Spotify et Apple, qui a présenté une renommée renomméeet des chercheurs comme Gabor Mate et Judith Joseph en tant qu'invités.
Entendre ce conseil erroné de devenir incontesté a conduit à l'idée de son deuxième livre:Garder l'amour, qui, avec l'aide d'une pile d'articles et d'études de psychologie, explore 20 autres malentendus frappants que nous avons sur la durée de la durée de l'amour. Voici cinq des plus grands.
Ne vous couchez pas en colère
Vous pouvez retracer celui-ci directement à la Bible, dit Brunson: «Ne laissez pas le soleil se coucher sur votre colère», selon Éphésiens 4:26. Le principe plus large, de gérer vos arguments avant de dormir, «est quelque chose que vous voyez; Tu l'as vu surMarié à première vue; C'est partout ». Mais plutôt que d'essayer de s'attaquer immédiatement à des zones de conflit, dit-il, vous devez le faire de la bonne façon. "Vous devez être dans un endroit où vous n'essayez pas de gagner l'argument, [mais] en essayant de chercher une compréhension, et cela doit être fait lorsque vous êtes régulé émotionnellement."
Si vous vous couchez sur une dispute et que vous le revisitez après six à huit heures de sommeil, il y a de fortes chances que vous le gérez mieux. Même faire une pause de 20 minutes fera l'affaire - tant que vous utilisez cette période de refroidissement pour «réfléchir à la façon dont vous pouvez réintégrer le conflit d'une meilleure manière», dit-il. «Lorsque vous faites cela, les taux de satisfaction sont beaucoup plus élevés.»
Ne gardez pas les secrets de votre partenaire
Il existe trois grands types de partage d'informations dans les partenariats, explique Brunson: «pleine transparence»; «Menant absolu»; et le terrain d'entente, «divulgation sélective». Il pense que le troisième, pas le premier, est le plus sain: «les couples qui ont la divulgation sélective de pratique la plus satisfaisante». Qu'est-ce que cela signifie? Pas de tromperie, en soi, mais considérant les limites et les émotions de votre partenaire, et le contexte, lorsque vous décidez quoi partager avec eux et quand. Nous pourrions mettre une ouverture totale sur un piédestal - mais si votre partenaire est le type anxieux, et «hypersensible aux informations sur vous et un ex ou vous et des intérêts d'amour potentiels», dit-il, alors peut-être ne leur dit pas qu'une ancienne flamme a glissé dans vos DM pour vous féliciter de votre nouvel emploi. De même, la divulgation sélective pourrait signifier se retenir de se lancer dans une discussion controversée jusqu'à ce que vous ayez tous les deux le temps de vous engager correctement.
Seuls les couples qui traversent une période difficile devraient obtenir une thérapie
Ici, Brunson se remet aux thérapeutes des couples légendaires John et Julie Gottman. «Avant leur travail, la thérapie n'était principalement qu'une intervention au dernier élément», dit-il. Mais à partir des années 1970, leur travail a commencé à établir que la thérapie beaucoup plus tôt dans une relation pourrait aider les couples à construire des comportements sains et «préventifs» pour empêcher les problèmes de s'évanouir.
La thérapie préventive à un stade précoce est coûteuse et la demande dépasse de loin l'offre, en particulier dans le NHS. Brunson a donc quelques autres idées qui peuvent encourager des types de conversations similaires. «Prenez l'un des mythes [enGarder l'amour] Et discutez avec votre partenaire à ce sujet », dit-il. «Allumez n'importe quelOu un film où un couple a un défi, puis en discuter. «Oh, pensiez-vous qu'ils avaient fait la bonne chose? Pourquoi? »» Cet exercice initial vous aide à identifier un problème de relation à la longueur du bras. Ensuite, dit-il, vous rapprochez la discussion «de plus en plus».
Plus de sexe équivaut à une relation plus heureuse
«C'est là que nous avons massivement confondu la corrélation et la causalité», explique Brunson. Pendant que vous le faites, vous avez «tous les types de dopamine et de tir de l'ocytocine» dans votre cerveau. Mais unPapier 2016L'examen de plusieurs études à grande échelle a révélé que la satisfaction des couples augmente avec la fréquence qu'ils ont des relations sexuelles jusqu'à environ une fois par semaine. Après cela,. Alors ne vous fixez pas sur le sexe, dit Brunson - ça va simplement vous insister et vous faire penser que vous êtes sous-performant. "La simple vérité est: concentrez-vous sur votre connexion émotionnelle."
Une relation forte a besoin de valeurs partagées
C'est un autre qui vient finalement de la Bible: «n'êtes pas inégalement attaché avec les incroyants», Corinthiens 6:14. Sans surprise, dit Brunson, les «valeurs partagées» ont été très longtemps interprétées comme signifiant une religion partagée. Même aujourd'hui, nous pensons qu'un couple devrait être sur la même longueur d'onde sur des questions fondamentales. Mais les valeurs des gens changent. «Mes valeurs sont-elles les mêmes que lorsque j'avais 25 ans, quand je me suis mariée? Non, ce n'est pas le cas », dit-il.
Plus largement, être dans une relation engagée avec ou simplement être ami avec quelqu'un avec des valeurs différentes est un signe sûr de véritable empathie. Tout en dirigeant leur agence de jumelage, Brunson et sa femme intervieweraient les amis et la famille d'un sujet pour avoir une idée de qui ils étaient. La plupart des gens avaient des relations avec ceux qui étaient des «copies carbone» plus ou moins d'entre eux, tandis que ceux qui ont un groupe de relations plus mixtes - couvrant différentes religions, ethnies et nationalités - étaient toujours «les plus empathiques», dit-il. «Nous devons considérer la richesse qui vient avec la diversité d'opinions.» Alors n'écrivez pas une âme sœur potentielle parce qu'ils ne partagent pas votre goût exact à la télévision - ou.
