Chère Eva,
J'écris ceci après être rentré d'une soirée où j'ai rencontré mon ex et sa nouvelle fiancée pour la première fois, et mon principal sentiment est la fureur. Nous étions ensemble depuis deux ans, et pendant ce temps, j'avais beaucoup de mal à le convaincre d'être affectueux ou communicatif, et pourtant il était là ce soir, lui tenant la main et l'embrassant. Même le fait qu'il l'ait amenée à la fête était significatif : il m'invitait rarement aux événements de ses amis et je me sentais constamment incompris et anxieux dans la relation, ce qui a finalement conduit à son échec. De plus, quand jeet avait vraiment besoin de son soutien, il était complètement incapable de lui apporter du réconfort. Une partie de moi se sent gênée de le demander si explicitement et d'être si vulnérable, et j'ai appris à contrôler cette partie de moi à travers nos interactions, mais les voir si manifestement amoureux m'a vraiment mis en colère. Il semble qu’il ait dû acquérir toutes ces compétences lors de notre rupture et les transférer dans cette nouvelle relation, n’est-ce pas ? S'il avait été comme il est avec elle et moi, je serais resté avec lui !
Jodie
Une question pour Eva ? Envoyez-lui un e-mail, ici : AskEva@condensat.co.Royaume-Uni.
OK, Jodie : c'est ce que je pense. Je pense que ce qui arrive souvent, c'est que nous changeons de forme en fonction de la relation dans laquelle nous sommes. Les coins s'aiguisent, les morceaux fondent, nous nous reformons émotionnellement en fonction de la personne assise à côté de nous. Nous construisons des petits murs pour nous sentir en sécurité, ou ouvrons quelque chose que nous avions enregistré dans notre enfance. Ce qui signifie qu'il est tout à fait possible que, même si votre ex était un mauvais petit ami pour vous, il puisse être un mari adorable pour quelqu'un d'autre.
Vous n'étiez pas faits l'un pour l'autre – dans votre relation, vous vouliez parler et être tenu et soutenu, et il ne pouvait pas faire cela (du moins pas à ce moment-là). En raison, je suppose, d'une combinaison d'expériences qu'il a vécues, il a réagi à vos besoins avec une sorte de peur, une incapacité à vous rencontrer à mi-chemin, une allergie à vous tenir la main. Et la relation a pris fin à cause de cela. Ce qui était une bonne chose ! C'était. Vous n'étiez pas à votre place, et c'est très bien, et vous avez été honnête à ce sujet, et c'est courageux. Cela aurait été horrible, n'est-ce pas, si vous vous étiez remodelé pour l'accommoder, si vous aviez fait semblant de vous contenter d'être totalement indépendant, puis si vous vous étiez réveillé un jour avec, je ne sais pas, le côté droit de votre corps entièrement gelé à cause de vos contorsions internes. Cette douleur polie et écrasante.
Évidemment, je n'étais pas là dans la pièce lorsque vous avez demandé explicitement son soutien à votre ex, mais je mettrais le contenu de mon ISA en espèces sur le fait qu'il n'y a rien pour vous d'être gêné - si vous craignez de passer pour un nécessiteux ou autre, il y a de fortes chances que vous ne réagissiez que dans une sorte de panique au sang-froid croissant qu'il vous montrait, vous deux enfermés dans une danse circulaire insatisfaisante. Gardez cela à l’esprit lorsque vous entrez dans de nouvelles relations après avoir « appris à contrôler » votre côté vulnérable. Si vous vous contrôlez constamment, si vous luttez pour atténuer votre intensité ou si vous retenez les choses que vous voulez dire, vous ne trouverez jamais la connexion dont vous rêvez ou la relation que vous méritez.
