Alors que l’année touche à sa fin, je me retrouve à réfléchir aux événements de 2024, notamment dans le monde de l’alimentation. Cependant, au lieu de célébrer les moments forts de l'année, j'ai décidé de continuer avecet partager avec vous mes plus grands griefs. Sans plus tarder, voici sept choses qui m'énervent, me donnent la chair de poule, m'énervent ou que je n'aime tout simplement pas pour une raison quelconque et snob. Apprécier!
Superlatifs des Instagrammeurs
Après avoir parcouru Instagram avant de me coucher, je m'endors. Mais ensuite, au milieu de la nuit, mes cauchemars sont interrompus par le bruit d'influenceurs qui me parlent d'un « endroit caché SECRET dans le quartier chinois de Soho » – il n'est pas caché et il ne l'a jamais été – où « vous trouverez les MEILLEURES raviolis ». JAMAIS". La vérité est que la chose la PLUS délicieuse pour toi pourrait être de la merde pour moi. Et comment puis-je te faire confiance ? Vous êtes un étranger sur un écran qui fait trop de transactions avec des marques de sauce chili. Si vous devez imposer vos « reccos » à vos 700 000 abonnés, pourquoi ne pas nous dire quel goût a quelque chose plutôt que d'insister sur le fait que c'est tout simplement la meilleure chose au monde – tout comme les tacos à la birria que vous avez mangés hier et le smashburger que vous avez mangé. la veille, et le matcha latte que tu as mangé la veilleque… À un autre niveau, les influenceurs célébrant des lieux médiocres signifient que certains de nossont ignorés parce qu'un millier de personnes font la queue pour une gaufre poussiéreuse de nuage Megatron. Et si nous commencions à créer du contenu sur les restaurants que nous ne voulons pas voir disparaître en 2025, ou jamais ?
Jouer avec votre nourriture
Arrête de tirer ton putain de fromage fondu. Arrêtez de caresser vos poitrines de poulet juteuses. La nourriture et le sexe sont tout mon truc ; c'est mon USP, ce dont j'ai fini par parler et écrire chaque jour depuis des années maintenant. Mais la nourriture n’a pas besoin d’être préparée ; il se présente à lui seul comme une chose déjà très sensuelle, qui est beaucoup plus sexy lorsqu'elle n'est pas tâtonnée pour une bobine Instagram.
Des régimes étranges
En 2024, nous avons assisté à l’avènement d’Eddie Abbew, qui insistait sur le fait que nous devions tous manger 14 œufs durs par jour et rien d’autre. En fait, comme friandise occasionnelle, il nous dit que nous pouvons faire frire des foies d'agneau, puis ajouter de l'avocat, des myrtilles et quelques autres choses qui ne devraient jamais être servies tièdes avec des abats. C’est l’un des nombreux régimes centrés sur les protéines qui circulent actuellement ; Partout, les adolescentes semblent manger du steak, de l’avocat et un œuf au plat à chaque repas. Cela enlève tout simplement la romance – et la joie ! – de la cuisine. Et comme vous le savez, je suis un grand romantique. Je trouve Eddie Abbew drôle – ne vous méprenez pas – mais la nourriture n'est pas uniquement une question de nutrition et de restriction. Cela ne peut tout simplement pas être le cas ! C'est comme dire que le sexe n'est qu'une question de reproduction et ignorer tous les merveilleux orgasmes et le sexe oral.
Dîner entre filles
je n'aime pas. Je n'aime jamais les choses « de fille » parce qu'elles ne sont généralement qu'une version moindre des choses de « garçon », et parce que les collations, la laitue et le Coca light ne constituent pas un repas. En 2025, créons #WomenDinner – de grandes assiettes de plats audacieux.
Poisson en conserve
Je me sens mal pour les baby-boomers qui mangent du poisson en conserve depuis des années ; nous nous sommes totalement approprié leur article de placard préféré. Le poisson en conserve est bon, bien sûr, mais principalement parce qu'il est bon marché et riche en protéines ; arrêtons d'en parler comme s'il s'agissait d'un mets délicat semblable au caviar ou aux huîtres. Tout ce qui est bon n’a pas besoin d’être illustré et imprimé sur un sac fourre-tout. Vous êtes censé manger du poisson en conserve seul à la maison la semaine précédant le jour de paie, pas avecà un rendez-vous.
Agir en droit dans les restaurants
Vous n'êtes pas Lord Grantham dansAbbaye de Downton; soyez poli et amical envers les personnes qui vous servent le dîner en 2025. N'annulez pas 20 minutes avant votre réservation, ou pire, ne vous présentez pas. Regardez les serveurs dans les yeux lorsqu'ils vous saluent ; dites merci quand ils débarrassent vos assiettes. Sinon, vous méritez d'être servi par quelqu'un comme David Mitchell dansmon croquis préféré.
Des sièges de merde
Les Grecs de l’Antiquité ont introduit le concept de repas sociaux ; ils auraient une longue séance et, tout en mangeant, s'allongeraient sur des chaises klismos berçantes. Comment se fait-il alors que plusieurs millénaires plus tard, nous nous retrouvions avec autant de places merdiques dans les restaurants ? Cela ne me dérange pas de m'asseoir sur ce qui est essentiellement un perchoir pour un repas rapide et bon marché – mais dans un endroit chic, où le but est de se faire plaisir, être obligé de poser mes fesses sur un mince tabouret de bar est profondément pénible. Comment suis-je censé m'énerver en silence en glissant sur ce foutu truc ? Comment suis-je censé profiter des meilleurs ingrédients de qualité tout en me sentant comme un gros bambin dans une chaise haute, les jambes pendantes, le dos douloureux et les bras qui s'agitent ? En 2025, puissent tous les tabourets de restaurant suivre le chemin deGregg Wallace.
Tarte : Mésaventures d'un chef anonyme par Slutty Cheff
Yadira 
Yadira 
Yadira