Les enfants préfèrent partager lorsqu'ils décident volontairement de le faire. Un bon conseil est autorisé, mais vous ne devriez pas demander à votre enfant de les partager ou de les récompenser. La motivation la plus réussie pour le partage reste la gratitude de l'autre - mais la fonction du modèle des parents américains est également importante. Nous avons parlé à l'auteur et à l'entraîneur Kiran Deuretzbacher.
Pourquoi est-il difficile pour les enfants de partager?
Kiran Deuretzbacher:Il est difficile pour nous tous d'être biologiques évolutifs. Tout d'abord, je garantis ma survie - c'est ainsi que la psyché des enfants est tricotée. Ce changement de perspective est une étape de développement que vous devez d'abord apprendre. "Théorie de l'esprit", cela dit si vous pouvez vous mettre dans quelqu'un d'autre. Cela se développe au plus tôt dans trois ou quatre ans. De nombreux enfants du primaire sont toujours dans ce processus. Nous submergeons beaucoup les enfants de deux ans si nous nous attendons à ce qu'ils cassent leurs pelles de jouets sur le terrain de jeu. Vous pouvez apprendre un peu l'intrigue, mais ne comprenez pas ce qui se trouve derrière ces parties.
Vous ne pouvez pas encore comprendre cela. Certains le font de toute façon, et c'est bien. Certains enfants ne font pas cela, et il n'y a rien de dramatique. L'enfant n'a pas été déformé, l'enfant n'est pas resté en développement. Ce n'est pas un enfant anti-social, c'est une étape de développement qui a simplement besoin. Vous vous soutenez en donnant à l'enfant d'avoir l'expérience d'avoir vos propres choses et de pouvoir le déterminer.
Ensuite, partagez-vous mieux?
Oui, la prochaine étape de développement peut réussir à partir de cette sécurité. Il est utile lorsque l'enfant voit que nous partageons et nous transformons également. Je l'ai fait moi-même à cet âge avec mes enfants afin d'avoir aussi une pelle et un seau dans le terrain de jeu et que je n'ai pas eu à partager mon enfant, mais j'ai partagé. Ensuite, il a eu l'expérience que les pièces peuvent être quelque chose de beau. Il se rend compte que cela ne fait pas de mal.
Vous ne forcez pas l'enfant à partager ...
Exactement. Il peut apprendre d'une sécurité. C'est différent de celle lorsque nous le tirons constamment, est impatient et s'attend à ce qu'il puisse le faire. Il doit être clair pour nous que nous avons une forte demande aux enfants: si nous nous asseyons sur le terrain de jeu et que quelqu'un prend simplement notre téléphone portable, nous nulrions également.
Vous n'avez donc pas à partager des enfants?
C'est normal qu'il y ait des choses privées. Avec notre enfant, ce n'est pas le téléphone portable, mais peut-être la pelle préférée. Parfois, nous, les adultes, n'avons pas le changement de perspective à quel point la pelle préférée peut être importante.
Mais le partage dépend aussi de l'âge ...
C'est très différent. Cette étape de développement appartient en fait à la préscolaire. Dans le même temps, cette étape de développement nécessite beaucoup de capacité. Par exemple, si l'enfant est stressé, ce changement de perspective peut ne pas encore être en mesure de changer. Mais si c'est dans une situation détendue, c'est-à-dire une stabilité, c'est facile.
Nous savons que nous-mêmes ...
Oui, si nous sommes stressés, il est beaucoup plus difficile pour nous de comprendre notre partenaire. Si vous êtes détendu vous-même et que vous n'êtes pas sous pression, nous pouvons changer le changement de perspective beaucoup plus facilement. C'est beaucoup plus extrême chez les enfants. Il se peut qu'un enfant de quatre ans réussisse dans une situation calme ce changement de perspective et puisse ensuite le partager un peu, mais le lendemain, il a peut-être eu du stress à la maternelle, a totalement faim et a une bulle complète. L'étape de développement n'est pas encore suffisamment stable pour qu'elle réussit toujours.
Cela peut-il également être transféré au partage des collations?
Les collations sont encore plus difficiles. Parce que lorsque les enfants ont faim, les fonctions cognitives décollent. S'attendre à un enfant affamé pour partager sa nourriture n'est pas approprié. Ceci n'est pas conçu en nous en raison de l'évolution.
Un enfant riche peut diviser plus facilement?
Exactement. Je suis par conflits, comme moi dans mon livre(Note de l'éditeur: voir Conseil du livre ci-dessous)Écrivez, mais nous n'avons pas à faire chaque combat. En tant qu'adultes, nous pouvons également avoir des collations avec des enfants de la maternelle que nous aimons partager, mais notre enfant n'a pas à partager à partir de sa propre collation. Grâce à ce modèle, l'enfant apprend beaucoup plus de sécurité.
Comment les parents peuvent-ils toujours soutenir leur enfant au partage?
Exactement grâce à cette fonction de modèle. Et en ne faisant pas trop d'attentes, mais en faisant confiance que l'étape de développement viendra. Et ne dites pas constamment à un enfant de trois ans qu'il doit apprendre maintenant.
Et si l'enfant est plus âgé?
Je n'ai pas rencontré un enfant primaire qui n'est pas heureux de partager volontairement un ami avec un ami.
Comment fonctionne les pièces entre les frères et sœurs?
L'autonomie joue également un rôle. Et une situation élevée. Cela aide s'il y a du volontaire et de l'auto-détermination. Ici aussi, les parents peuvent aider un changement de perspective pour mieux comprendre nos enfants. Nous trouverions également ça étrange quand quelqu'un vient de l'extérieur et dit que vous devez partager sa voiture maintenant. Nous sautions en politique s'il n'y avait pas de propriété privée.
Les frères et sœurs ont également besoin de leur retrait et de la possibilité d'avoir la propriété qu'ils peuvent déterminer. Si les frères et sœurs de sept et huit ans doivent partager des sous-vêtements et des jouets préférés, c'est difficile. Cela fait partie du développement personnel que vous pouvez avoir des choses qui vous appartiennent.
Mais les frères et sœurs doivent-ils également apprendre à partager?
Il peut également y avoir des conflits selon lesquels il n'y a qu'un trampoline avec lequel vous traitez, par exemple: comment faisons-nous cela? Comment résolvons-nous cela? Quel est votre besoin? Quel est votre souhait? Ensuite, vous avez une situation de conflit concrète. Je serais heureux de vous inviter si, par exemple, des frères et sœurs vers la fin de la maternelle ou de l'école primaire se disputent des miettes, c'est-à-dire qui a obtenu quelques miettes de plus du gâteau.
Comment y gérez-vous?
Les parents peuvent indiquer clairement qu'il s'agit généralement d'une astuce iceberg et qu'il y a souvent autre chose derrière. Peut-être que certains besoins ne sont pas satisfaits. L'enfant a-t-il trop de stress en ce moment? Cela a-t-il suffisamment de contact avec ses parents? Cela se sent-il vu? J'aime appeler cette plongée en mer profonde.
Dans mon livre, je décris que la solution est la cerise sur le gâteau. Il n'a pas toujours besoin de venir immédiatement à la solution, mais il est important que l'enfant se sente compris. Nous signalons: je comprends que vous ne voulez pas partager ce gâteau. Ce serait génial si vous pouviez le manger seul. C'est une étape importante. Nous n'avons pas toujours à aller directement à l'action. Nous n'avons pas à dire à notre enfant ce qu'il a à faire qu'il doit partager.
Et si l'enfant se sent compris, peut-il être plus facile à partager?
Ce serait la prochaine étape. Obtenir cette compréhension est très instructif. Il y a de grands cadeaux dans les conflits si nous demandons à notre enfant, par exemple: avez-vous une idée de la façon dont nous pouvons le faire? Lorsque nous mettons ce calme dans une situation, les enfants ont souvent de grandes idées et aimons s'impliquer.
Le stress rend les pièces difficiles?
Exactement, notre cerveau fonctionne comme ceci: l'émotion avant la cognition. Nous pouvons donc éliminer le stress pour que les émotions puissent réguler. Nous y parvenons par la compréhension. Mais la compréhension n'est pas un accord. Je peux comprendre que mon enfant veut avoir le gâteau seul ou ne veut pas abandonner ce trampoline. Néanmoins, je ne suis pas d'accord. Nous pouvons endurer cet acte d'équilibrage en tant que parents. Si l'enfant se sent vu, peut respirer pour que le stress sort du cerveau, alors la cognition peut également sauter en arrière et être plus facile à trouver une solution.
Et si l'enfant ne veut pas inviter des amis parce qu'il ne veut pas partager son jouet?
Je pense que c'est totalement légitime, et vous pouvez en discuter merveilleusement à l'avance. Parce qu'il est souvent trop tard dans la situation stressante. La préparation aide l'enfant. Par exemple, vous pouvez dire la veille: hé vous, Jannis viendra demain. Je sais que la dernière fois, c'était difficile de jouer avec le LEGO. Comment faisons-nous cela aujourd'hui? Est-ce que ça va si vous jouez avec le Big Ship? Ou devrions-nous mettre cela dans le placard? Pensez à ce que vous pouvez jouer ensemble. Ensuite, cet enfant obtient la sécurité. Ce qui est important pour lui vient en sécurité. Ainsi, l'enfant peut s'adapter à la situation sans trop de stress.
Est-ce que quelque chose d'autre peut le mettre en retard?
Pour le découvrir, il est important de rester en conversation avec l'enfant. À l'âge de la maternelle, vous pouvez vous rencontrer dans le terrain de jeu dans une telle phase. Peut-être que l'enfant trouvera simplement les jouets des autres excitants et préférerait donc y jouer. Le problème est souvent que nous attendons trop de nos enfants trop tôt. Je pense que les enfants ont besoin de la confiance préalable de notre part. Nous lui donnons une valeur beaucoup trop élevée. Bien sûr, nous en avons besoin dans notre monde, et il est important que nous prenions soin les uns des autres. Mais cette pression et cette exigence précoce pour nos enfants ne vous aident pas dans votre processus de développement.
Notre conseil de livre sur le sujet
Voulez-vous aller plus loin? Vous pouvez également en savoir plus sur le livre de Kiran Deuretzbacher sur son compte Instagram:
Accepter les limites de l'enfant et ne pas le forcer à partager
Danila Schmidt, une mère, confirme également que les enfants ne devraient pas forcer les enfants à partager"Maternité paisible"a commencé indépendamment. Il offre à d'autres mères compagnons, cours et soutien à sa vie de femme et de mère. Sur Instagram, elle parle également du sujet.
Sur la question de savoir si les enfants doivent être en mesure de partager, dit-elle, c'est principalement notre attente (et cela est répandu dans la société). Les enfants ont ensuite l'air poli, social, etc. et nous, en tant que parents, avons l'air compétents lorsque nous avons un enfant poli.Mais qu'en est-il des besoins de l'enfant?Les enfants défendent leurs biens en raison de l'évolution. Pour pouvoir partager, vous devez développer de l'empathie. Pour ce faire, nous, en tant que parents, devons être un modèle et nous comporter avec force envers nos enfants. Cela signifie également que nous maintenons vos frontières et acceptons votre décision, nous ne le forçons donc pas à partager. Danila conseille que l'autre enfant propose une alternative et accompagne son chagrin. Vous pouvez également avoir vos propres jouets avec vous que vous pouvez prêter.
De plus, Dani conseille de discuter avec votre propre enfant, ce qu'il ne veut pas partager et assembler ces choses dans un placard.Il est également utile de présenter la règle suivante: ne vous arrachez rien de votre main, mais attendez que l'autre enfant soit prêt à abandonner, échanger ou partager quelque chose.
Ici, vous pouvez voir Danilas Insta-video:
