Les enfants préfèrent partager lorsqu’ils décident de le faire volontairement, disent les psychologues du développement. Les bons conseils sont autorisés, mais vous ne devez ni demander à votre enfant de les partager ni le récompenser. La motivation la plus efficace pour partager reste la gratitude de l'autre personne - mais la fonction de modèle de nous, parents, est également importante. Nous en avons parlé avec l'auteur du livre et coach Kiran Deuretzbacher.
Pourquoi les enfants ont-ils du mal à partager ?
Kiran Deuretzbacher :En termes de biologie évolutionniste, c’est difficile pour nous tous. J’assure d’abord ma survie – c’est ainsi que le psychisme des enfants est câblé. Ce changement de perspective est une étape de développement qu’ils doivent d’abord apprendre. La « théorie de l’esprit », c’est quand vous pouvez vous mettre à la place de quelqu’un d’autre. Cela ne se développe qu’à l’âge de trois ou quatre ans au plus tôt. De nombreux enfants des écoles primaires sont encore dans ce processus. Nous mettons beaucoup de pression sur les enfants de deux ans si nous attendons d'eux qu'ils partagent fraternellement leurs pelles sur le terrain de jeu. Vous apprendrez peut-être un peu l'intrigue, mais vous ne comprendrez pas le sens de ce partage.
Ils ne peuvent pas encore comprendre cela. Certaines personnes le font quand même, et c'est bien. Mais certains enfants ne le font pas, et cela n’a rien de dramatique. L'enfant n'a pas été gâté, l'enfant n'a pas été en retard de développement. Il ne s’agit pas d’un enfant antisocial, mais plutôt d’une étape de développement qui en a simplement besoin. Vous pouvez soutenir cela en permettant à l'enfant de vivre l'expérience d'avoir ses propres affaires et d'être capable d'en décider.
Alors le partage fonctionne mieux ?
Oui, avec cette sécurité, la prochaine étape du développement peut être couronnée de succès. Il est utile que l'enfant voie que nous partageons et donnons également. Je l'ai moi-même fait avec mes enfants de cet âge, de telle manière que j'avais aussi une pelle et un seau sur le terrain de jeu et que mon enfant n'avait pas à partager, mais je partageais. Puis ils ont réalisé que le partage peut être une belle chose. Il remarque que ça ne fait pas mal.
On ne force pas l'enfant à partager...
Exactement. Il peut apprendre du sentiment de sécurité. Ce n’est pas la même chose que si nous le tirions constamment, si nous étions impatients et si nous nous attendions à ce qu’il soit capable de le faire. Nous devons être clairs sur le fait que nous avons des exigences extrêmement élevées envers nos enfants : si nous nous asseyions sur le terrain de jeu et que quelqu'un prenait simplement notre téléphone portable, nous hésiterions également.
Alors les enfants ne sont pas obligés de partager ?
C'est bien d'avoir des choses privées. Pour notre enfant, ce n'est pas le téléphone portable, mais peut-être la pelle préférée. Parfois, nous, les adultes, ne savons pas à quel point notre pelle préférée peut être importante.
Mais le partage dépend aussi de l'âge...
C'est très différent. Cette étape du développement appartient en fait à la maternelle. En même temps, cette étape de développement nécessite beaucoup de capacités. Par exemple, si l’enfant est stressé, il ne sera peut-être pas encore capable de changer de perspective. Mais si l’on est dans une situation détendue, c’est-à-dire stable, c’est facile.
Nous le savons nous-mêmes...
Oui, lorsque nous sommes stressés, il nous est beaucoup plus difficile de comprendre notre partenaire. Si vous êtes détendu et sans pression, il nous est beaucoup plus facile de changer de point de vue. C'est encore plus extrême avec les enfants. Il se peut qu'un enfant de quatre ans réussisse ce changement de perspective dans une situation calme et puisse ensuite partager un peu, mais le lendemain il vient peut-être d'être stressé à la maternelle, a complètement faim et a la vessie pleine. L’étape de développement n’est pas encore suffisamment stable pour qu’elle réussisse toujours.
Cela peut-il également s’appliquer au partage de collations ?
Avec les collations, c'est encore plus difficile. Car lorsque les enfants ont faim, les fonctions cognitives déclinent. Il n’est pas approprié d’attendre d’un enfant affamé qu’il partage sa nourriture. Ce n’est pas quelque chose qui est construit en nous à cause de l’évolution.
Un enfant à part entière peut-il partager plus facilement ?
Exactement. Je suis pro-conflit, comme je le suis dans mon livre(Note de l'éditeur : voir l'astuce du livre ci-dessous)écrire, mais nous ne sommes pas obligés de nous attaquer à toutes les batailles. Avec les enfants de la maternelle, nous, en tant qu'adultes, pouvons également prendre avec nous des collations que nous partagerons volontiers, mais notre enfant n'est alors pas obligé de partager sa propre boîte à collations. Grâce à ce modèle, l'enfant apprend beaucoup plus – dans un lieu de sécurité.
Sinon, comment les parents peuvent-ils aider leur enfant à partager ?
Précisément à travers cette fonction de modèle. Et en n’ayant pas d’attentes trop élevées, mais en ayant confiance que l’étape de développement viendra. Et ne dites pas constamment à un enfant de trois ans qu’il doit apprendre à partager.
Et si l'enfant est plus âgé ?
Je n'ai pas encore rencontré d'élève du primaire qui ne partage pas volontiers avec un ami.
Comment fonctionne le partage entre frères et sœurs ?
L'autonomie joue également un rôle ici. Et une situation détendue. Cela aide s’il y a du volontariat et de l’autodétermination. Ici aussi, un changement de perspective peut aider les parents à mieux comprendre nos enfants. Nous trouverions également étrange que quelqu'un de l'extérieur vienne nous dire que nous devons désormais partager sa voiture. Nous serions à la merci de la politique si la propriété privée n’existait plus.
Les frères et sœurs ont également besoin de respect de leur intimité et de la possibilité de disposer de biens sur lesquels ils peuvent décider. Lorsque des frères et sœurs de sept et huit ans doivent partager leurs sous-vêtements et leurs jouets préférés, c'est difficile. Cela fait partie du développement de la personnalité, le fait qu’ils soient autorisés à avoir des choses qui leur appartiennent.
Mais les frères et sœurs doivent aussi apprendre à partager ?
Justement, il peut aussi y avoir des conflits en même temps, par exemple il n'y a qu'un seul trampoline sur lequel les gens se disputent : comment fait-on ça ? Comment pouvons-nous résoudre cela ? Quel est votre besoin ? Quel est votre souhait ? Vous avez alors une situation de conflit concrète. J'aime vous inviter à le faire lorsque, par exemple, des frères et sœurs se disputent des miettes à la fin de la maternelle ou de l'école primaire, c'est-à-dire qui aura quelques miettes de plus sur le gâteau.
Comment gérez-vous cela ?
Les parents peuvent se rendre compte qu’il ne s’agit généralement que de la pointe de l’iceberg et qu’il y a souvent autre chose derrière. Peut-être que certains besoins ne sont pas satisfaits. L'enfant est-il trop stressé en ce moment ? A-t-il suffisamment de contacts avec ses parents ? Est-ce que ça semble vu ? J’aime appeler cela la plongée sous-marine.
Dans mon livre, la façon dont je le décris est que la solution est la cerise sur le gâteau. La solution ne doit pas toujours venir immédiatement, mais il est important que l'enfant se sente compris. Nous signalons : je comprends que vous ne vouliez pas partager ce gâteau. Ce serait génial si vous pouviez le manger seul. C'est une étape importante. Il n’est pas toujours nécessaire de passer directement au niveau de l’action. Nous n'avons pas besoin de dire à notre enfant ce qu'il doit faire, ce qu'il doit partager.
Et lorsque l’enfant se sent compris, peut-il partager plus facilement ?
Ce ne serait que la prochaine étape. Avoir cette compréhension est très instructif. Il y a de grands cadeaux dans les conflits, par exemple lorsque nous demandons à notre enfant : avez-vous une idée de comment nous pouvons faire cela ? Lorsque nous apportons ce calme dans une situation, les enfants ont souvent de bonnes idées et sont heureux de s'impliquer.
Le stress rend le partage difficile ?
Justement, notre cerveau fonctionne ainsi : l’émotion avant la cognition. Nous pouvons donc d’abord évacuer le stress afin que les émotions puissent s’autoréguler. Nous y parvenons grâce à la compréhension. Mais la compréhension n’est pas l’unité. Je peux comprendre que mon enfant veuille manger le gâteau seul ou ne veuille pas abandonner ce trampoline. Pourtant, je ne suis pas d'accord avec cela. En tant que parents, nous pouvons supporter cet exercice d’équilibre. Si l’enfant se sent vu et peut respirer pour que le stress disparaisse du cerveau, alors la cognition peut reprendre son cours et une solution peut être trouvée plus facilement.
Et si l'enfant ne veut pas inviter d'amis parce qu'il ne veut pas partager ses jouets ?
Je pense que c'est tout à fait légitime, et c'est une bonne chose d'en discuter à l'avance. Car dans des situations stressantes, il est souvent trop tard. La préparation aide l'enfant. Par exemple, vous pouvez dire la veille : Hé toi, Jannis arrive demain. Je sais que c'était difficile de jouer avec les Lego la dernière fois. Comment faisons-nous cela aujourd’hui ? Est-ce que ça va si vous jouez avec le grand navire ? Ou faut-il le mettre au placard ? Pensez à ce que vous pouvez jouer ensemble. Alors cet enfant aura la sécurité. Ce qui est important pour lui est la sécurité. Cela permet à l’enfant de s’adapter sereinement à la situation sans trop de stress.
Y aurait-il autre chose derrière ?
Pour le savoir, il est important de garder le contact avec l’enfant. A l’âge de la maternelle, on peut simplement se retrouver sur la cour de récréation lors d’une telle phase. Peut-être que l'enfant trouve simplement les jouets des autres passionnants et préfère donc y jouer. Le problème est souvent que nous attendons trop de nos enfants et trop tôt. Je pense que les enfants ont besoin d'une confiance préalable de notre part. Nous accordons beaucoup trop de valeur au partage. De toute évidence, nous en avons besoin dans notre monde et il est important que nous prenions soin les uns des autres. Mais cette pression et cette exigence précoce envers nos enfants ne les aident pas dans leur processus de développement.
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Voulez-vous aller plus loin ? Vous pouvez également en savoir plus sur le livre de Kiran Deuretzbacher sur son compte Instagram :
Acceptez les limites de l'enfant et ne le forcez pas à partager
Danila Schmidt, une mère qui travaille sur un projet qui lui tient à cœur, confirme également que les enfants ne devraient pas être forcés de partager"Maternité paisible"devenus travailleurs indépendants. Elle propose à d'autres mamans un accompagnement, des cours et un soutien autour de leur vie de femme et de mère. Elle parle également de partage sur Instagram.
Sur la question de savoir si les enfants devraient pouvoir partager, elle répond que c'est avant tout notre attente (et c'est largement répandu dans la société). Les enfants semblent alors polis, sociables, etc. Et nous, en tant que parents, semblons compétents lorsque nous avons un enfant poli.Mais qu’en est-il des besoins de l’enfant ?En raison de l'évolution, les enfants défendent d'abord leurs biens. Pour partager, ils doivent développer de l’empathie. Pour y parvenir, nous, en tant que parents, devons être des modèles et nous comporter avec empathie envers nos enfants. Cela signifie également que nous respectons leurs limites et acceptons leur décision, c'est-à-dire que nous ne les forçons pas à partager. Danila conseille de proposer une alternative à l'autre enfant et de l'accompagner dans son deuil. Si nécessaire, vous pouvez également disposer de vos propres jouets que vous pourrez prêter.
Dani conseille également, avant l'arrivée des visiteurs, de discuter avec votre enfant de ce qu'il ne veut pas partager et de ranger ces choses dans un placard.Il est également utile d'introduire la règle suivante : n'arrachez rien des mains de qui que ce soit, mais attendez que l'autre enfant soit prêt à donner quelque chose, à l'échanger ou à le partager.
Ici vous pouvez voir la vidéo Insta de Danila :
