Pourquoi les sudistes adoreront toujours un simple sandwich à la mayonnaise

J'ai grandi dansabrite les sudistes qui aiment les gros sandwichs bizarres (que Dieu vous bénisse)). Mais mon sandwich d'enfance préféré est choquant non pas par ce qu'il contient, mais par ce qu'il ne contient pas. Ma collation préférée quand j'étais enfant était, préparez-vous, un simple sandwich à la mayonnaise.

Avant d’approfondir, je tiens à saluer les non-mangeurs de mayonnaise qui sont arrivés jusqu’ici. Pour beaucoup d’entre vous, la simple mention de « Le condiment blanc » vous fait courir vers les collines, donc le fait que vous soyez arrivé jusqu’ici mérite des applaudissements.

J'aimerais que tu restes avec nouset suivez ce fil de pensée jusqu'au bout - je vous promets qu'il y aura suffisamment de ridicule et d'autodérision à la mayonnaise pour que cela en vaille la peine. Soyez juste prévenu, j'utiliserai beaucoup des mots comme « badigeonner », « crémeux » et, évidemment, « mayonnaise », ce qui, je le sais, peut être déclencheur. C’est maintenant votre chance de sortir avec grâce ; sinon, respirez profondément, combattez votre aversion et passons à autre chose.

Le grand débat sur le sandwich à la mayonnaise

Je vis dans une maison divisée. J'aime la mayonnaise. Mon mari déteste ça. L'histoire d'origine de sa répulsion implique une infopublicité de fin de soirée pour un mixeur plongeant. Incroyablement, j'ai trouvél'infopublicité exactesur internet et c'est FABULEUX : Les cheveux ! La cuisine ! Le traitement de type titre d'ouverture ! Quoi qu'il en soit, pour ceux qui sont trop occupés ou pas assez courageux pour regarder, l'animateur faiten ajoutant un œuf dans un pot, puis en remplissant littéralement le pot à ras bord d'huile avant d'utiliser le mixeur plongeant pour émulsionner la concoction en mayonnaise. Cette nuit-là, les yeux écarquillés d’horreur, mon futur mari a abandonné pour toujours la mayonnaise.

Les origines de mon obsession

Cependant, j'ai grandi dans une maison où la mayonnaise était notre cinquième membre de la famille. (Parfois, je l'ai probablement plus aimé que ma petite sœur, pour être honnête.) Avant de devenir nerveux, nous ne sommes pas fous : nous n'avons pas mangé de mayonnaise directement du pot ou quoi que ce soit, mais elle a été utilisée généreusement, parfois de manière surprenante. .

Quand j'étais enfant, je n'étais pas étranger à un simple sandwich à la mayonnaise : du pain Sunbeam et de la mayonnaise. C'est ça. Pas de viande, pas de laitue, pas de fromage, juste de la mayonnaise.

En tant qu'adulte, je dois admettre qu'un sandwich à la mayonnaise a l'air d'avoir été emporté par le Rapture : tout ce que vous obtenez, c'est la mayonnaise et le pain qui restent. C'est un sandwich que seul Kirk Cameron pourrait aimer.

Non pas que j'étais opposé à l'idée d'inviter d'autres ingrédients à ma soirée sandwich : les célibataires Kraft étaient des artistes réguliers, même des tranches de banane occasionnelles. (Nonpour moi !) Mais un sandwich à la mayonnaise était rapide et, bien que utilitaire, inexplicablement satisfaisant. Deux morceaux doux de Sunbeam, une épaisse couche de Blue Plate, et je pourrais être de retour dans les bois cueillant des mûres en un rien de temps.

Quelle marque de mayonnaise est la meilleure ?

En parlant de Blue Plate, faisons un très bref détour pour discuter des marques de mayonnaise. Je ne m'aventurerai pas ici sur le territoire des tests de goût, par respect pour le May-No ! Caucus : vous pouvez tout lire sur la saveur et l'histoire de l'un des- mais j'aimerais prendre un moment pour jeter une ombre sérieuse sur Miracle Whip.

Nous avons grandi avec Blue Plate ; Plus tard, je suis tombé amoureux. Cela étant dit, il y a une marque de mayonnaise que je proclame sans vergogne et sans bouger, qu'elle devrait être bannie de l'existence :. Si vous obtenez un sandwich avec ce désordre dessus, ce n'est pas un miracle, c'est une malédiction !

Les deuxm'aimait beaucoup; l'un était un excellent cuisinier, l'autre non. Vous pouvez deviner lequel a fait des sandwichs avec Miracle Whip.

Rien que d’y penser, ça me fait frissonner. Trop piquant ! Trop glissant ! Trop… sucré ? C'est trop tout, sauf trop bon. Gardez cette « mayonnaise » en sac de tapis hors de mon sandwich, merci beaucoup !

Manger des sandwichs à la mayonnaise à l'âge adulte

Retour à ma maison divisée. Je dois admettre que le statut de mon mari en tant que membre du MayNo! Caucus a eu un impact sur mon amour de la mayonnaise. C'est toujours mon condiment préféré pour les sandwichs, mais je ne mange plus de sandwichs uniquement à base de mayonnaise. Je ne l'étale pas non plus sur des biscuits salés, comme mon père continue de le faire, même s'il doit s'injecter des médicaments contre le cholestérol deux fois par mois (je me dis : « Vraiment, papa ??? »).

Pendant longtemps, je suis passé à la mayonnaise à l'huile d'olive (Kraft en fait une bonne, et honnêtement, ça va), mais quand il s'agit de faire un bon sandwich ou de préparer des recettes où le goût est vraiment important (comme), je m'en tiens à la réalité.

Tout le monde doit-il aimer la mayonnaise ?

Encore une chose avant de descendre de cette caisse à savon et de me préparer un sandwich à la mayonnaise : je ne sais pas qui a besoin de l'entendre… mais vous êtes toujours du Sud si vous n'aimez pas la mayonnaise. Et à vous tous, sudistes quifairej'adore la mayonnaise : ayez un peu de grâce et arrêtez de terroriser ces pauvres gens qui ne peuvent pas, n'apprécient pas ou n'apprécieront pas "Le condiment blanc". Les taquiner sans relâche (comme ma famille insiste pour le faire avec mon mari) ne fait que renforcer leur détermination. Soyez diabolique comme moi et insérez-le dans les choses quand ils ne regardent pas. Et si on vous demande « Qu'est-ce qu'il y a dans cette trempette ? » dites simplement : « Oh… juste un peu de yaourt. »

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