Je passe beaucoup de temps à déplacer le viralTiktokLes restaurants, ceux qui se répandent dans la ville comme une MST, infectant notre culture de restaurant si rapidement que même la clinique sexuelle de Dean Street ne peut nous sauver.
Il y a quelque chose de profondément inconfortable et désespéré de tout cela. Les menus sont conçus pour satisfaire les algorithmes sur l'appétit. Il n'y a pas de nuance, juste en excès: des portions volcaniques de frites garnies de toutes sortes de merde frite, de gros morceaux de viande barbecue comiquement et de tout le fromage extensible Godforsaken.
Les influenceurs se précipitent dans ces endroits avec leur billet pour un repas gratuit sous la forme d'une petite tique bleue.
Vient ensuite leur étrange performance de style télévenant, où ils essaient désespérément de nous convaincre - le mangeur de facture - que leur repas est «le meilleur de Londres». Ils parlent avec l'authenticité générée par l'AI et regardent la caméra avec un plaisir dérangé lorsqu'ils atteignent la traction de fromage très importante. (Je me demande si des cas d'étouffement en A&E ont augmenté depuis que tout le fromage tirant malarkey?)
Le bas de leur vidéo est marqué d'un petit signe disant «AD». Alors, comment les croire et leurs opinions?
Il y a, bien sûr, des endroits vraiment grands qui sont également devenus viraux. Beigel cuit sur Brick Lane, par exemple. Tiktok aime cette articulation. Mais il a gagné ses rayures bien avant que les médias sociaux ne l'étouffent avec ses mains collantes; Les gens ont fait la queue pour ces bagels avant toute sorte de viralité, car ils sont sacrément bons. Mais de nos jours, les files d'attente passent en premier, et les acclamations viennent plus tard, ou peut-être jamais. La qualité est-elle réellement importante?
Je sais que je peux être trop dur, trop critique et prendre les questions de l'estomaclégèrementtrop sérieusement. Qui sait, peut-être que Tiktok a raison - peut-être que les restaurants brillants et flamboyants et nouveaux éléments sont vraiment gentils? J'ai décidé de faire des recherches sérieuses.
Je suis allé sur Instagram pour trouver des lieux de nourriture viraux et j'ai atterri sur le «restaurant» dont la notoriété, le buzz et la renommée m'ont le plus dérouté: un endroit servant des pommes de terre en veste. Je ne nommerai pas le lieu spécifique, mais je vous dirai que c'est un rouge criard, il rime avec "Thud Prose", et il promet de livrer "les plus grands spuds sur terre".
Je suis allé avec un esprit ouvert mais à la minute où j'ai vu une file d'attente de plus d'une centaine de personnes attendant une putain de pomme de terre, je suis revenu à être mon moi profondément cynique et snob.
Je déteste faire la queue. Je suis impatient. Je ne pense pas qu'il y ait beaucoup de choses qui valent la peine d'être mis en file d'attente, à part peut-être A&E. Mais je viendrais tout ce chemin etVogueJ'avais déjà signé sur la colonne, donc j'ai dû le faire. J'étais sous couverture, j'étais Louis Theroux dans un bordel. J'ai donc rejoint l'arrière de la putain de file d'attente et je me suis tenu dans une flaque de mon sang bouillant.
Vingt minutes plus tard, alors que j'écoutais la conversation entre deux mecs derrière moi, j'ai réalisé qu'ils étaient aussi ici sur une sorte de quête de curiosité morbide. Je leur ai parlé et j'ai appris qu'ils travaillaient pour une chaîne de restauration rapide et à emporter que la plupart des gens connaissaient il y a cinq ans. Ils étaient ici parce que leur marque se débattait, et ils essayaient donc de comprendre ce qui fait que les gens font la queue pour la nourriture ces jours-ci. "Parce que c'est viral innig", a déclaré l'un des gars, comme si le mot «viral» était synonyme d'excellence.
Une heure s'est écoulée - une heure! - et je n'étais toujours pas à l'avant. Je me faisais de plus en plus énervé - je me sentais humilié, perdant rapidement tout respect pour moi et tout le monde dans la file d'attente: est-ce ainsi que nous choisissons de passer nos précieuses heures sur Terre? Je n'aime même pas les putains de pommes de terre de veste.
De temps en temps, un salaud énergique est sorti et nous a tous donné - les victimes de la file d'attente - un coup de pouce trop animé accompagné de la fouille condescendant, "Presque les gars!" Je me sentais en colère contre cet employé. Il sait que nous sommes des tasses, mais comme un chef de culte, il ne sympathise pas, il est en haut de son pouvoir. Pourquoi ne le serait-il pas? Il a réalisé un miracle dystopique étrange - faire de la file d'attente des gens pendant des heures pour une pomme de terre.
À un moment donné, j'ai presque abandonné, mes culottes étaient plus que tordues, ils se sont en fait formés en un petit nœud coulant. Après ce qui ressemblait à une éternité, je suis arrivé à l'avant. À l'intérieur, le même salaud épineux avec les pouces était occupé uniquement du tournage de contenu pour les réseaux sociaux. Il frappait l'endroit avec beaucoup trop de personnalité et un trépied. Il y avait cinq employés. J'avais été déconcerté par les raisons pour lesquelles j'avais dû attendre 90 minutes pour que quelqu'un organise un bol d'articles précuits, mais maintenant j'ai compris: parce que les employés ne cuisinent pas, ils gambadent dans un état d'euphorie virale. Est-ce que c'est une sorte de blague malade?
Au moment où j'ai été servi, j'étais une femme brisée. Le sens de l'humour avait quitté mon corps il y a longtemps, mais il me restait juste assez de force pour marmonner les mots: «Puis-je obtenir le spudfère s'il vous plaît.»
J'ai pris ma boîte en carton de glucides et de viande à l'extérieur et je me suis assis sur l'herbe. Le spudfère était composé d'une pomme de terre à la veste, d'un beurre à l'ail fondu, d'un mélange spécial de fromage, de piment con carne et d'une sauce mayonnaise au piment. Il pesait une tonne. Cela coûte 11 livres.
J'ai pris une bouchée. Dieu saint. C'était tellement incroyablement médiocre, si quoi que ce soit, en faitmauvais. Malgré toutes les sauces et l'excès de fromage et de beurre, ce fut, croyez-vous, sous assaisonné! Au risque de se présenter à la fréquentation, il n'y a pas de vraie cuisine impliquée dans ce plat, tout ce que vous avez à faire est de saupoudrer la bonne quantité de sel dessus.
À ce stade, j'ai fini. Je m'entoure de chefs et de bonne nourriture. Cette journée avait l'air de commettre un crime de haine. J'ai mis le reste de la pomme de terre de ma veste dans mon panier à vélo au citron vert et j'ai décidé que le soir même, je ferais ma part pour arrêter cette absurdité et rejoindre une file d'attente pour un bon restaurant.
Et donc, ce soir-là, je me suis assis à l'extérieur de Brutto à Farringdon, 5 £ Negroni et Fag à la main, «faisant la queue» pour ma table dans le dernier du soleil. Soins en sachant qu'une fois mon attente terminée, j'entrerais dans un excellent restaurant intemporel et je prenais un dîner brillant.
