Una sera dell'anno scorso ho visto due amici per la prima volta dopo mesi. Dopo le due e mezza, abbiamo inventato le scuse rituali delle nostre vite frenetiche e la notte ha cominciato a concludersi presto e in sicurezza. Abbiamo discusso del fatto che andassi a casa loro - sono una coppia - per. In qualche modo, abbiamo finito per parlare di farlo la settimana successiva. Allora eravamo tutti liberi. Ma l’idea, così come l’abbiamo lanciata, sembrava trasgressiva – addirittura oltraggiosa. Ci eravamo appena visti. Perché avevamo bisogno di rivederci così presto? Sì, avevamo passato quelle due pinte e mezza a recuperare il ritardo, ma non avevamo avuto tempo per uscire insieme.
Incontrarsi e uscire sono cose diverse. Il primo è come un aggiornamento trimestrale dei guadagni: avviene alcune volte all'anno, in un giorno fissato con settimane di anticipo, e copre i principali dettagli autobiografici. Come va il tuo lavoro? Com'è il tuoandando? Com'è il tuo appartamento e come stanno i tuoi genitori?, compleanni edel passato recente e del futuro prossimo sono delineati; brillanti frammenti di pettegolezzi vengono consegnati prima della battuta finale, con la concisione senza fiato delle notifiche delle ultime notizie. Recuperare il ritardo è un'attività. È qualcosa che puoi inserire in un calendario e spuntare un elenco.
Uscire è, per sua natura, più difficile da definire. È meno strutturato. È più probabile che avvenga ache in un ristorante imperdibile. È meno probabile che sia pre-organizzato e, se lo è, potrebbe durare più a lungo del previsto e finire in un posto diverso da dove è iniziato. Sebbene di solito duri più a lungo del recupero, nella migliore delle ipotesi richiede meno sforzo. Interi tratti potrebbero essere occupati dalle persone coinvolte che li guardanoo guardando il. Non c'è quella compulsione nervosa a scambiare informazioni preesistenti.
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A metà degli anni '30, Sammi Gale temeva di perdere il suo migliore amico Billy. Quindi ha suggerito qualcosa di radicale: rivolgersi a un professionista per salvare la loro relazione. Potrebbe “fare il lavoro” essere la soluzione alla crisi di solitudine maschile?
Si piega anche per accogliere gruppi più grandi, mentre il recupero di solito coinvolge un paio di persone, o tre o quattro al massimo. Uscire può significare persone che entrano ed escono e che non necessariamente si conoscono tutte; un gruppo che è in giro a volte può ritrovarsi senza membri fondatori. Questo hang continuo e in evoluzione ha la sua migliore rappresentazione culturale nelle sitcom degli anni '90Amici,ESeinfeld. Un luogo, come un bar o un soggiorno, attira le persone, che arrivano, si fermano un po', poi se ne vanno. Da qui nasce gran parte della comicità: qualcuno se ne va, poi arriva la persona che avevano massacrato; due persone che non dovrebbero scontrarsi si incontrano.
Ma in questi giorni non sembra che ci accontentiamo di uscire semplicemente insieme. L'interazione sociale, come tante altre cose, è diventata sempre più mercificata, con biglietti da acquistare per le esperienze che desideriamo. La pandemia, con i suoi quiz Zoom e i pub che hanno fatto il tutto esaurito con giorni di anticipo, ha accelerato questa tendenza. Ma era già successo prima.
Sheila Liming, professoressa di scrittura al Champlain College, nel Vermont, ha recentemente scritto un libro a riguardo:Uscire: il potere radicale di ammazzare il tempo. Il suo tentativo di scandagliare il declino dell'uscire insieme è nato dalla consapevolezza, prima del Covid, che le interazioni sociali di lei e dei suoi amici erano diventate incredibilmente programmate. Liming ha riscontrato che accadeva una cosa strana: quando andava a trovare qualcuno, dice, "alla fine durava esattamente 30 minuti o esattamente 50 minuti", proprio come un incontro. Sembrava un'attività che era stata "curata".
I dati le danno ragione. Un 2023rapportofrom Onward, un think tank, ha scoperto che le nostre ore di svago si stanno trasformando sempre più in “coriandoli temporali”, pieni di tante attività brevi anziché di poche attività più lunghe. In un fine settimana del 1974, la persona media in Gran Bretagna trascorreva circa cinque ore al giorno in quattro diverse attività ricreative. Nel 2014, erano quattro ore al giorno suddivise in sette di esse. Nello stesso periodo, la quantità media di tempo trascorso ogni giorno con gli amici si è quasi dimezzata, da 2 ore e 26 minuti a un’ora e 16 minuti.
Per un certo gruppo – professionisti tra i 20 e i 30 anni, di solito senza figli e che vivono nelle grandi città – i colpevoli sono ovvi. Uscireè spesso costoso e scomodo. Il costo di una pinta si sta avvicinando alle 10 sterline, e buona fortuna ordinandone una dopo le 23 o addirittura le 22, grazie alle leggi estremamente restrittive sulle licenze della capitale. A ciò si aggiunge la crisi immobiliare. Le cene, che per così tanto tempo sono state lo stimolo organizzativo attraverso il quale si riuniscono persone che potrebbero non conoscersi, sono difficili da organizzare in piccoli appartamenti con tavoli minuscoli. Secondo a., la casa media di Londra ha meno spazio, per persona, rispetto alla casa media di New York Cityrapportodal think tank della Risoluzione Foundation. C'è di peggio: la casa mediain Inghilterraha meno spazio per persona rispetto alla casa media di New York.
Poiché l’aumento dei costi di affitto spinge le persone sempre più fuori città, i londinesi spesso trascorrono ore del loro tempo viaggiando per vedere gli amici. Praticamente l'unica socializzazione non strutturata che faranno sarà con i coinquilini, con i quali potrebbero o meno avere affinità. Spesso si parla delle città come di luoghi che facilitano la socializzazione, ma questo non sempre funziona. "Se non hai spazio in cui puoi esistere gratuitamente, o per pochi soldi, diventa un'esperienza piuttosto isolante", afferma Liming. “[Finisce] per rispecchiare la situazione che potresti trovare in più comunità rurali”.
Ho trascorso gran parte della mia vita post-laurea vivendo nella casa della mia famiglia nella zona 3, a sud-ovest di Londra. Un viaggio di andata e ritorno di 90 minuti nel centro della città, e uno ancora più lungo verso est o nord di Londra, pone un alto livello su ciò per cui vale la pena uscire di casa. Ho anche sviluppato una formula un po' triste: se non riesco a vedere qualcuno per almeno il doppio del tempo del viaggio di andata e ritorno, potrei anche non preoccuparmi.
Vivere "a casa" non ha nulla del naturale ritrovo che deriva dalla vita con gli amici: le escursioni spontanee nei pub; le presentazioni aloroamici. Il risultato è che spesso mi sento intrappolato nel modello di recupero: un criceto su una ruota che programma pinte trimestrali (o anche semestrali) all'infinito. E non sono l’unico: la percentuale di giovani tra i 25 e i 34 anni che vivono ancora con i genitori è aumentataaumentatodal 13% nel 2006 al 18% lo scorso anno, principalmente a causa dei costi abitativi. Tra gli uomini è il 23%.
Se mi trasferissi altrove, uscire sarebbe comunque complicato. Entrambi iAmicil'hang di gruppo in stile e l'hang uno contro uno lungo e sciolto richiedono tempo; tempo che molti di noi non sono disposti a donare. Nelle nostre vite moderne ossessionate dalla produttività, il tragitto giornaliero è accompagnato da una colonna sonora e le nostre serate sono occupate daclassi. Con questa mentalità di ottimizzazione, la socializzazione può essere ridotta a un gioco di numeri.10k sono meglio che correre 5k; vedere tre amici nel fine settimana è meglio che vederne uno solo.
Ma anche se non sei un ossessivo ottimizzatore di te stesso, il tuo tempo per la socializzazione è limitato. Le ore che potresti dedicare a uscire con una persona potrebbero essere utilizzate per incontrare più persone. Emerge uno spiacevole compromesso: quante relazioni sei disposto a lasciare appassire per trattare adeguatamente le altre? In generale, consideriamo insensibile abbandonare gli amici, anche se è per il bene più grande di arricchire altre connessioni. Forse per questo motivo, recuperare il ritardo – un “modo abbreviato di mantenere le relazioni”, come dice Liming – è stato costantemente ridefinito come ilsoltantomodo di socializzare. Il problema è che finisci per avere relazioni più numerose, ma più superficiali: diventi la figura tragica che conosce tutti ma non è veramente intima con nessuno.
Un mio amico è bravo a uscire. Potrei ricevere un messaggio sabato o domenica mattina dicendo che è in città e che dovrebbe passare per un drink o un caffè, o anche solo per una passeggiata. Se posso, lo faccio. Non so necessariamente se durerà due o sei ore, ma vado avanti comunque. Potrebbero essere coinvolte commissioni, così come prendere la metropolitana se non riusciamo a trovare un bar decente nella nostra prima posizione. Per questo motivo è una persona con cui raramente ho bisogno di mettermi al passo. Invece, le nostre conversazioni accelerano e rallentano e si dirigono verso luoghi inaspettati.
È un tipo di interazione sublimemente a basso rischio, soprattutto se paragonato ai recuperi che restano nel tuo diario per settimane o mesi prima che abbiano luogo. E mi ricorda cosa dovrebbe essere la socializzazione. Non è un compito da spuntare. Non un piacere occasionale, accompagnato da un'ansiosa aspettativa che la conversazione valga le 50 sterline che lascerai a cena. Ma uno stato d'essere nel mondo libero, facile, naturale.
